東海道新幹線

2026年も9月が終わった

 

大きな変化があることは去年からわかっていたのでそれに向けて準備をしてきた

 

4月26日

嵐の5人に会った

 

5月31日

嵐の5人を見送った

 

大きな、大きなイベントになると思って

他の推し活まで影響を及ぼした

 

一方で日常は日常だった

仕事は量か圧かの違いになっただけ

最後にトラウマとの戦いが待っていたがなんとか乗り切った

量的にはきついはずの仕事が楽に感じるのはプレッシャーの有無かな

 

プライベートは

今年も巡りよく会える人たちとは一通り会えた

 

ただ一つ、変わったことは

1月のパラレルワールドが正史となったことだ

悩むことはあるのはわかっていたけれども

予想とは違う悩みがたくさん

まだ、称号にすら追いつけていない自分もいる

未来を書き換えるのが怖い自分もいる

一気に変わったのに、もう一回起こす大きな変化を受け止められなさそうな自分もいる

 

少しずつ戻れるところまでは変えていくことにした

自分が設計していたどのルートにもない

送れるはずのない人生を進んでいる

 

迷ったらときめく方へ

ここ数年、どこかで踏み出した一歩

人生の方向性をガラッと変えた一歩

方向転換を重ねた結果にあったのは

言葉だけを並べれば"お望み通りの展開"

 

生活はその言葉の裏側の憂鬱な世界の方が割合は多い

とはいえ人生をさらに進められる可能性だってある

失うことがこの先あったとしても、この展開で得られるものはこの展開でしか得られないもの

 

見える景色は全く違う

普段何気なく聞いていた曲が急に刺さるようになった

どこか不自由だなと思うことも増えた

5月末の変化にかこつけてか

ここまではスムーズに順応できてるかな

 

いつ人生が終わってもいいように少し生き急いでいたと思っている

マドリードに無理して行ったのも25歳までに叶えたいことを叶えるため

一応、自分の力でどうにかなる部分は後悔のないように生きられたと思っている

後悔は自分でしかできないから

明日世界が終わったとしても、後悔することはないと思う

 

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ここからは、自分の力だけではどうにもならない波の中に身を置くことになるだろう

 

 

変わらないものをベースに

変わっていくものと、季節を愛したい

 

 

 

さ、今日は東海道新幹線

会いに行こう

ニョイ

 

 

 

 

自分じゃない感じ

1月

通常ダイヤだと、新春ドライブ→新年会→新春一人旅→初ライブ→初イベント

の流れだったのに

そこに大きめの特別イベントが2つも差し込まれ

(しかも、なぜかダブルブッキングとならない形で)

どちらも一生に一度クラスの時間と感情を使うもの

 

流石に過密日程すぎたか

最後、締めのイベントを前にして体がK.O.

ただどのイベントも外せるものではなく不可抗力だったでしょう

3年ぶりのインフルエンザは怒涛の日々の代償のようで筋肉と勤続疲労を持ち運び

熱が長引くのも久しぶり

学生の時にしれっと変わっていたので印象に残っていた「発症した後、5 日を経過し、かつ解熱した後 2 日を経過するまで」の復帰要件

後段を気にする機会などないだろうと思っていたら初めて後段に引っかかって職場復帰が延長するオチ

奇しくも勤続疲労を取り除き、異次元の後半戦を整理する機会に

 

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異次元の後半戦

旅行から帰ってきたはいいものの

疲労を平日で回復しようとする日々

 

珍しく水曜に日本酒🍶を飲んだ日

一本の電話で頭が狂ったようになってしまい

頭の中が整理されないまま2日ほど

その間の夜もまた狂い

居てもたってもいられずラーメンを食べるはずだった華金を牛タン弁当に変え西へ

 

そこからは数日間冷静になることなんかできなかった

退廃的な行いに終始し、生み出したとりあえずの答えだけを持って、帰京した

何があったのかを文字起こしすれば第三者からは褒められるものであることはわかっていた

ただ、その文字に自分の生気は乗っていなかった

 

このブログを開設して

いや、それよりもっと前から

近いようで遠い遠い場所に

きっと悩みや困難を乗り越えて

少し自分を変えて

たどり着くものだと思っていた

 

いや、最近はもう無理だと思っていた

少し他人の力を借りて無理証明だけして

自分の人生の終点を書き換えようとしていた

 

そんなところに

なぜか、今、私がいる

 

実感は最初はあまりなかった

自分が人に伝えられるのは文字起こしした情報だけ

倒れる前までの期間

情報から受け取れる祝意にはまだ追いつけていなかった

その裏の生気を見つけるために

そもそも見つけるべきものなのか考えていたからだ

 

実感が持てるようになってきたのは

数日前

相手の声を聞いて

建設的な話を少しして

その裏の愛情を受け取れてからだ

 

あまりにも急で歪な展開だから

2人で話したパラレルワールド説

まだその中にいそうな気がするけれども

そのパラレルワールドの中でも

生きたいなって思えるようになってきた

 

始まりは憂鬱で、これでいいのかなって思いながらだったけれども

なんとか今、レールに乗せることは乗せられたかな

ゴールでないことはわかっていたし、このレールの先にゴールなんてないのは理解はしている

距離、時間、差

クリアすべきものだってたくさん

 

ただ今は26年弱縁のなかった、この先も縁があると思っていなかった

温もりと存在と受け取れなかった感情に溺れていたい

 

闇に落ちたって、ドブに落ちたって

どこか吹き飛んでいったって

その時はその時だ

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自分の人生の価値とか

これでよかったのかなとか

行きの新幹線で

帰りも似たようなことを

 

ただ26年弱の人生を振り返って

思うがままに

考えるより先に足を動かすって

たくさんやってきたから

アウェイにも乗り込んでいき

その結果の今だから

未来もそうやって未知の今の連続を越えていく先にあるのかな

あるといいな

 

 

 

 

はじめが暗くても、一旦でも晴れるんだね

ニョイ

2025年流行語大賞&ニョイアワード

毎年恒例企画 

今回は越年せまいと年内に書き始めました

が、年越しを迎えました

 

流行語大賞とニョイアワードでございます

今回で終わりかなぁ

まずは流行語大賞から

 

では、例年通り各月を1行で

 

1月　滑っても旅行もでき順調スタート

2月　Unhappy birthday先取り

3月　今年初飲み会からのラッシュ

4月　安定した春、更に見つけるもの

5月　カウントダウンスタート

6月　力を貯める無風期間

7月　意思よりも釣り出された夏

8月　旅行月にするも最後に力尽きる

9月　懐かしさを感じつつ、方向転換

10月　ラッシュスタート！

11月　現実を見て、また戻る

12月　平日詰め込み型もなんとか耐えた

 

ではノミネート10選

・八王子　　　　　今年8年ぶり上陸

・合宿                      やってること変わらない

・ｶﾜｲｲﾏｼﾏｼｱｻﾞﾄｺｲﾒﾋﾟｮﾝ   もはや宗教ですねこれ

・いいじゃん　　　旅行終わってからも聴いている　　　　　

・うい！　　　　　返事として、派生系あり

・帰省　　　　　　実家暮らしが使えるとは

・ﾊﾞｰﾓﾈﾌﾀﾘ　　　　今年10回くらい行ってる幕張の恒例

・この紗希               意図的な誤字

・あのねぇ　　　　意識して使う機会多い

・態度で示せ           昨年のワードなのに…

 

大賞は

 

態度で示せ

 

ですかね

 

元は曲の一節なのに

曲知らない人に対しても自然と使う機会多かったな

去年リリースの曲なのに今年使った印象が強いのも選出理由

 

さて、ニョイアワードも続けていきます！

 

食品部門

大賞は汁なし担々麺

今年は色々探したなぁと

 

ドラマ部門

大賞は、放送局占拠

もはや櫻井翔の安心感を感じたこの作品

というか、今年これしか見てない()

 

映画部門

大賞は、コナンかなぁ

国立天文台野辺山

それだけでも理由となる

8番出口は吐き気との戦いになってしまったので流石に選べない…

 

ゲーム部門

今年はユニゾンエアーにハマりました

人生初の音ゲー、苦手だけどね

 

音楽関係

2025マイベストソングは

 

嵐の前、世界の終わり(櫻坂46) です

 

昨年、曲出た瞬間にこれは…と思いましたが…

今年それが現実になることが決まって

完全にテーマを乗っ取りました

来年春まで、この曲が私のアンセムです

 

続いて

旅行部門

大賞は夏休み1週間旅行ですね

遠征・万博・旅行と各要素をきちんと詰め込めて、切り替えもできて

(かなりの疲労はあれど)遂行できたのはよかったし

それぞれ100%楽しめたかなと

 

この部門なかなか夏休み旅行を超えられないのではないかと

毎年そこそこな時間とお金かけてるので…

 

インプレッションデイ部門

5/6ですね

この日以前と以後で推し活の意味も、各イベントの意味も変わりました

というか今もカウントダウン中ですので

 

 

記事部門

全然書いてないのでなし！

 

YouTube動画部門

- YouTube

 

日向坂46 片山紗希の個人PVですね

 

脳内破壊されるこのPV

今年下半期一番クセになりましたね

YouTube、これがフルサイズではないのが一番怖いところ

 

ではここからは今年の振り返りを

2021年はなにもやらせてもらえなかった年

2022年はなにもできなかった年

2023年はやったしできたけれども…な年

2024年はやったぞ！な年

2025年はやるしかない！な年

 

5/6以前はやりたいことをのらりくらりとやりながら、次に繋げる展開だったのにも関わらず

ついにその時が来たことで、やるしかないじゃん！一択に

ただただやりたいことを強引に実行していく日々

クオリティも今のベスト

これまでのベストを大幅に更新したもの

なので悔いはないかな

 

今年もニョイが傍に置かれていた事実

ただ、タイミングタイミングでニョイに帰れる時間を作れて

しっかりと時間を感じることができたので問題はないかな

去年以上に浮き沈みは少なく安定していて

満足度が高い1年でした、楽しかった！

 

ただ、この環境は永遠ではないのでね

死ぬまでこのフォーマットは無理なので

 

2026年6月以降は

目先の楽しみ以外に

自分の夢と未来に

向き合う時間を少しでも設けられたらなと思います

 

 

2025年もたくさん、お世話になりました

ブログも本数は減少しすぎているのでね

気ままで、いっか

 

 

最後まで読んでいただきありがとうございます

 

本年もどうぞ、よろしくお願いします

ニョイ

Alter ego

季節はグラデーションとはいえ、秋と冬の違いがわからない

着ている服もそんなに変わらないはずなのに毎年季節感を忘れてしまう

 

布団ばかり厚くなっていく

 

最近の私は推し活全振り

夏からどんどんエスカレートしていっております

 

最後の1年と銘打ってるから成り立っているのであって、無理を承知で時間とお金を消費する日々

慣れてはいけないなと思ったタイミングで仕組んだようにイベントが空き(当落のおかげが大きいが)、そして旅行が入りました

 

タイミング、計画通りのように視野が戻り

正気に戻ったように考え事を始めました

 

最近は専ら2026年6月

嵐活動終了後

にフォーカスを当てていました

 

推し活としても大きな岐路を迎え

それまでの過ごし方も大きく影響を与えるところ

自分が取った決断は

 

全ての推し活に全力で2026年5月まで走り抜く。
走り抜きながら全推しについて、2026年6月以降の継続について考える。

 

という右へ行くために左へ大きく曲がるもの

 

その方針のもと大胆なことばかりやっている今

嵐の5人が(会場的に・体力的に)本当にライブができるのかと同じくらい心配になる現状

ここから大きく振れ戻すつもりですが……

寄り道と称して鈴木絢音さんを推し始めてもうすぐ7年、ブログ開設とほぼ同時期

あの時見えなかったゴールはすでに設定されています

(しれっと推し活のメインを獲得した櫻坂で来年4月の国立競技場ライブ、チケット確保しましたが)

 

とはいえ、考えることはそんな夢の中チックなことだけではなく現実のこと

 

やはり隣の芝ばかり

市場から退場し出している人が出てきてる中、私は市場に出てすらいない

気遣いのように求められたエピソードトークも

浮ついた話の一つを大きくしないと語れない

 

というか昔からのことだが

私の経験一つ一つが他の人の日常のような気がして大袈裟なエピソードトークばかりなのではないかといつも不安になる

その延長線上のこと

 

まるで影が本体を乗っ取ったのか、別人格が誕生したのか

人間の振れ幅を感じた時間でした

この期間に感じられたのは昔からのテーマと同じ

歳を取れば人は少しずつ変わっていくけれども

私は変わっていないようにしか見えない

毎日見ているから変化を感じないのか、それとも変わっていないのか

人生経験を別のベクトルに伸ばしていればそうなるのも無理はない、表に出るものでもないし

多少夜更かしできるようになったくらいか

変わらないものに懐かしさを覚えつつも

少しずつ変わっていく時代に怖くなる

 

そして来年6月の岐路はその海の中にも道がある

むしろその中のどれかの道を歩むことになるだろう

 

ありふれた幸せが自分が掴める幸せなのかはわからないからこそ

現実を把握して

自分が現実的に目指せる幸せに向かう道を探したい

それが今の方針でも、今頭の中にない方針でも良い

そのための残り時間

やり切ることはもちろん、ある意味現実逃避を続けてきた分野とも向き合いたい

 

まずは26歳の夏、どんな夏になるのだろう

 

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推し活、上手く回せると異常にメンタルは安定するんよな

ただ歯車壊れると普通にリアルよりも辛くなる

 

そんな面白い世界でもある

 

もうすぐ何回目かのひとまずバイバイ👋

流石に今回は意味合いが変わるが

 

 

 

言動不一致のまま2026年へ

心は後からついてくればいい

ニョイ

 

鎖を解け

いつ以来か、そもそもいつも以上にか

平穏な3月

 

毎年何かしらの大きなイベント、もしくは区切り、もしくは出会い・別れを刻むはずが

今年は珍しく全ての方面で継続路線

仕事上多少の変化はあれどそれを微々たるものと言い切って良さげだった昨日まで

なお、今日が4/1になった模様

それがあっても関係なしに変化が少ない春

 

継続路線を敷いて特に勝負をかけることなく

序盤の今年初飲み会からの4イベントと

初のナナシマツアーで実質締めに入り

余計な波風を自分の命日のせいにして身を削り回避

 

いつだって課題を突きつけてくるのはいつもの人たち、ありがたい限り

これまで生存してきた戦略を突き詰めた私の戦略を課題として詰めてくるのはここでしかできないこと

プレスをかけず、殻を出ることなく

ある意味傍観者、ライブ配信を見ているかのように振る舞う

人権を得ることができたのはこれがあったからこそ

前に出てやりたいことやってるとどうしてもズレがあちらこちらに起きて？の連発になるので

引きこもって傍観者に徹して？を減らそうとするのは理にかなっている

イギリスでも空気を肯定しそうすれば言語は最低限で済む

完璧に演じきれなかった頃はよかったのかもしれないが

ただ完璧に押し通し、尚且つそれをエスカレートさせたら流石にツッコミの対象になる

数としているからには幽霊になれないのは世界共通だから当たり前だ

 

ここ数年エネルギー不足で自分が先に壊れて連鎖で空気も壊れることもあったので

自分を守るべくという意識もあったのだろうが

守れたのは連鎖で壊れた空気ではなく自分だけであった

歩行トレーニングをし早歩きで見失わせるほどの事案もある私がまさかの徒歩で先行を見失う事案が生じるまでは…

ただ少なくとも自分の機嫌だけは確保できたので

対外的には全く誇れないがポジ要素としたい

 

一方で必要な意思疎通すら非言語化を試みすれ違いを生じさせるのは綱渡りとしては終わっているし

会話で、ボールがイーブンで見合っていたり、放棄しあう展開時に、主導権を握らなくなっていることによる保持の際のアイデアのなさ

それによる隙間風の強さは今後与え合う関係が必要となっていくことが望まれる自分においては真っ先に向き合わなければならない事項であろう

非保持に自信があっても支配率0%なんてことはありえないし

キャッチボールをピッチングマシンにも賢い犬にも代らせることはできない

耳より口なのだ

 

あとはビジョンの薄さも透けて見えた

先のことはぼんやりとしているが

その解像度が明日のそれと変わらないのはいかがなものか

明日、今週末どうしたいが抜けて

 

1年後、30になった時、死ぬ時のことばかり思考が巡る

現在に近いをコントロールすることで先のことが変化できるのにそれができない

結婚願望がある

などと答えても最後の1段しか🪜がかかっていなければ飛び出し絵本くらいの立体度の絵画だ

 

動くのもそうだが…

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自分は縛られている

傷つかないように

 

自分に傷を与えることは

すなわち健康を害し人に迷惑をかけ金銭上負担をかけることと同義なのがこと私に関しては証明されてるからだ

インフルエンザウイルスやコロナウイルスはタイミングを見計らったように襲ってくるみたい

 

ただ、縛りを解かねば持続可能で幸せな人生は続かない

少しずつ解放はしているが、足りたない

 

 

傷と解放、バランスはどこにあるのだろう

 

ニョイ

 

 

 

Sweet Escape

毎年2月はその年の方向性を決める月になっている

 

昨年はその年の中では1番思い切った選択をしたが結局横道を見つけ進んだ、のみ

 

今年も序盤に少し動きを見せただけ

というか動きを見せたことにより一つ断った話もあったので実質マイナスか

3連休はリカバリーに入らないと動けなくなりそうだったので最寄駅より遠くに行かず終い

 

25歳になり体にガタが来るのかと思いきや

なぜかお酒の方に最近ガタがきており

そんなことも気が付かず調子に乗っていたら自己最大に近いやらかしまで

バースデーフライトは記憶から抹殺されました

 

見直すべきは旅行も含め日常大半

 

人生の1/3は終わっているのでね(75で死ぬ気なのか私)

２０歳の夢は全て叶えたとはいえ

まだ死ぬわけにもいかないが

新たな人生に向かう半歩はとてつもなく小さく

道のりは未だ見えず

というかそもそもその道が自分の進むべき道なのかもあやしく

 

行動に根拠も自身も伴っておらず

一方で右に進みたいのに左にダッシュしたりする始末(政治思想では一切ない)

 

やっていることが散らばりすぎていて

自分で両立できないのがわかっていて

どれも捨てることができていなくて

中途半端なままもう何年……

 

どの道の先の人も輝いて見えて

 

世界をたくさん持っているのは自分の強みだと思っているが

今はそれぞれの世界の先人に憧れてしまい

そして数歩出してまた別の世界を見るの繰り返し

 

どの道もなぜか険しく

楽しむために苦しまなければならないのが事実

 

どこでどう苦しむのか

 

いつ決められるのか

 

いつ捨てることができるのか

 

何かを待っているのか

 

何がしたいのか

 

自問自答しても答えが出ない

 

そろそろ結論が自分の頭上では待たれている

 

決心がつかない自分にはきっかけが必要なのか

外圧はどこからどこへ向くのか

確かにここ最近も自分を少し進めているが

同時に新しい世界を見せているのも事実

その世界の先に苦しめられているのも事実

 

一つ確かなことは

 

人との関わりを断ったら人生は終わり

ある一方に偏ったら自分は終わり

 

バランスを保ちながら

 

25歳の目標は

 

25歳の夢

 

を作ること

そして作ったそれに向けて何か進捗を得ること

 

ディレクション、今1番必要なことな気がして

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いっそ甘く逃げられるような空間があればいいのに

誰かが連れ去ってくれるような

ここ数年

ドラマティックな傾倒をもたらす人に出会えてないからね

もう出会わないのかな

 

 

 

2ヶ月終わるのに2025年に慣れていない

ニョイ

きずぐすり

1月も佳境である

2年ぶりの新春1人旅を裏目につかない形で執行し

他はニョイとしてのイベントばかり

珍しいというよりも懐かしいが適切かな

 

この年になると人付き合いがブラッシュアップされて何か1色になりがちだけれども

複数の色を管理できているのは大きい

 

しかも入眠しっぱなしで癒しと共に歳を取る空間ではなく、自分が向き合っていない現実すらも見せてくれる空間であることが救いである

 

他の空間が特殊社会に面しているから、多様性を失えば今よりもっと偏った人間になってしまいそうで

知らぬうちに小さなズレから軋轢を生んで、いくつもの集団で負い目を感じてきている私からすると、安心できる空間はいくつあっても足りません

 

そこで向き合った現実は甘いようで苦いのではないかと今朝ニュースを眺めていて

 

私はどう受け止めればいいのか、流せばいいのかばかり考えてきたので

与える側のことなど何も考えてこなかった

これからは明確に与えることを考えなくてはならないし

自分が何を与えられるのかも見出さないといけない

 

自分には何ができるのだろう

できないことはサラッとでてくる

ジェットコースターには乗れないし

料理の勉強はしなくてはならない

物理的な背伸び、実は苦手

センサーの位置が正常ではないので気づくべきところに気が付かないことなんて日常

 

できること

フットワークの軽さには自信はある

スイッチが入った時のエネルギーも

車の運転は好きだ

 

雑多に思いつくだけあげてみた

これを進めていかなければね

 

そしてのほほんと過ごせない簡単ではない1年を送るのであれば傷つくことは日常になる

キャパシティはあるかもしれないが

些細なことに傷を感じてしまうし、傷口を大きく見積もってしまう

 

セラピーとしてきた趣味分野だが、他に使うべき時間や労力があるのでこの先は頼りすぎれないし

どこまで時間や労力を使えるかは未知数

 

2027年、どのように迎えるのか

2030年、どのように迎えるのか

 

通勤時間は？

部屋の広さは？

朝食は食べている？

 

今から決まります

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ボロボロになって、ボロボロ覚悟で

掴む幸せの味は甘いのかな

 

 

 

 

意外と財布厳しい2025

ニョイ